Книгу Михаила Лабковского “Хочу и буду” лучше прочитать два раза. Первый раз, как скорую помощь, второй – для профилактики.

Я решил выписать сюда некоторые мысли из этой книги прежде всего для себя. Думаю, они ещё не раз помогут мне в психологически трудных ситуациях. И напомнят, как принимать себя, любить жизнь и быть счастливым.

Не буду проводить здесь анализ сказанного автором. Всё что нужно, я уже обдумал и принял в момент чтения этой книги, своевременно попавшей мне в руки. Просто немного поразмышляю о своём, в свете узнанного.

В такие блоки буду выносить фрагменты текста книги, которые мне особенно понравились.

Шесть правил

Эти шесть правил Лабковского отрезвили меня. Они так разгрузили мою психику, что я почувствовал себя свободнее.

  1. Делать только то, что хочется.
  2. Не делать того, что делать не хочется.
  3. Сразу говорить о том, что не нравится.
  4. Не отвечать, когда не спрашивают.
  5. Отвечать только на вопрос.
  6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Говоришь человеку: “Делай то, что хочешь!” А он: “Ну что вы! Разве так можно?!”

Отвечаю: “Если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно”. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, – имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете.

Про рационализм, гиперчувствительность и тревожность

Теперь мне стала понятна причина моей рациональности. Поначалу она помогает, потом начинает напрягать, и наконец выматывает. Постоянно держать планку на высоте непросто. Особенно, когда сам себе поднял её перед другими.

– Я живу, рационализируя всё подряд, и по-другому не умею. Как отказаться от рациональных целей, чтобы следовать за эмоциями?

– Так бывает и когда эмоциональная сфера подавлена, и, наоборот, когда человек гиперчувствительный, тревожный. Чтобы не сойти с ума, ему приходится постоянно себя контролировать. Его рационализация – это попытка удержаться на плаву, защититься от собственных эмоций, от самой жизни. И то, и другое лечится. Идите к психологу.

Мои мысли вслух. А люди смотрят на тебя сильного духом и замораживают таким во времени. И когда ты вдруг устал, обессилел и сам нуждаешься в помощи, они не могут это принять. Теряются в своей реакции, тихарятся, уходят. Их можно понять.

Глава про невротиков

Читая эту главу, словно читал свою биографию.

Тревожиться без причины либо по причине ничтожной – это и значит быть невротиком. В нашей стране таких большинство.

Такую тревожность я наблюдаю каждый день среди людей моего окружения. Чаще, на работе. Они всё что-то возбуждённо обсуждают. Причём темы, которые ни по статусу, ни по возможностям решить не могут. И на самом деле не собираются. Они просто, решают проблемы вселенной в разговорах. В духе недовольства, порой с истерическими нотками.

Другие чем-то суетливо занимаются. При этом вовлекая в круговерть других, нередко против их воли.

А ведь у меня с детства повышенная эмоциональная восприимчивость. Мне трудно не вовлекаться эмоционально во что бы то ни было.

Для тревожных людей жизнь – это лишь череда проблем, которые надо решить, и волнений, которые надо либо заглушить (алкоголем, например), либо реализовать (поистерить по полной, например). Так, глядишь, и день прошёл.

В общем, после этой главы я стал часто задавать себе вопрос: “А с чего мне волноваться-то?”

И правда, у меня нет причин тревожиться. Я вижу добрые времена.

Размышления автора про истинные желания

Я тоже слышал в своей семье девизы, упомянутые автором: “Есть такое слово: НАДО”. А ещё ДОЛЖНО, ПРАВИЛЬНО, НЕОБХОДИМО.

Прочитав эту главу, стало как-то яснее, почему порой трудно принять собственное решение. В смысле, основанное на желании, а не на рациональном подходе.

Когда с детства воспитываешься в обществе, где должен всем и вся, вырасти человеком с полноценной способностью удовлетворять свои эмоциональные желания непросто.

– Недавно мама сказала, что, если бы она позволяла мне делать то, что я хочу, я бы целыми днями ел хлопья и смотрел телик…

– … И я не вижу ничего страшного в хлопьях. Хотите есть хлопья – ешьте хлопья. Когда-нибудь вы бы остановились. И это была бы ваша жизнь.

Я рос и воспитывался в духе советских лет. Отношение к жизни мне заложил дедушка, военный офицер.

Дух патриотизма и готовность “умереть за Родину” я впитал с детства. Дисциплина и пунктуальность для меня были приоритетными. Говорю же, дед военный и у меня повышенная эмоциональная восприимчивость.

И только с годами я осознал, что у всего должны быть разумные пределы. И эмоциональная сторона жизни должна удовлетворяться прежде всего.

Научиться хотеть можно в любом возрасте. Учиться, как будто вам год от роду и вас первый раз спрашивают: “Чего ты хочешь?” Учиться хотеть, как дети учатся ходить.

И почему-то в этом месте мне вспомнились слова главной героини фильма “Москва слезам не верит”: “А ты не грусти. Всё ещё будет хорошо, поверь мне. В сорок лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю!”

Об отношениях до вступления в брак

Читая книгу, я вдруг осознал. Чаще люди идут к психологу, когда хотят разобраться в семейных отношениях. Но часто ли идут за советом об ухаживаниях и вступлении в брак? Кажется, нет.

Психолог глубоко и на практических примерах рассматривает все этапы взаимоотношений до брака:

  • Начало отношений.
  • Первые трудности.
  • Конфликты.
  • Страх расставания.
  • Расставание.

Есть над чем подумать. Чтобы потом не пришлось страдать и плакать из-за выбора “неправильного” спутника жизни.

Автор даже приводит инструкцию: “Как найти и не потерять своего человека”.

Я не буду приводить её здесь. Лучше прочитать в самой книге.

Виноваты ли психологи в разводах проблемных пар?

Когда я опубликовал на своей странице в Фэйсбуке ссылку на эту статью, то получил личное сообщение от подписчика. Он поделился, что жена тоже “начиталась” Лабковского и теперь они разводятся. Поэтому, мол, с психологами нужно быть осторожней.

Согласен. С чужим мнением вообще нужно быть осторожным. И мнение психологов здесь не исключение.

Но, по правде говоря, кто вас развёл на самом деле? Вас развели не психологи. Вы сами себя развели. Психологи лишь подтвердили ваше решение. Пусть даже скрытое внутри, но давно принятое решение.

Почему я так думаю? И почему на мой взгляд психологи, оказывающие помощь проблемным семьям, и в итоге советующие развестись, не виноваты?

Я считаю, как кстати и психологи, что следует прилагать все усилия для сохранения семьи. И порой без посторонней помощи не обойтись. Но, кажется некоторые пары обращаются за помощью, когда внутренне её уже не хотят получить. Но почему-то и кому-то “так надо”. А решение у одной из сторон уже давно принято и ждёт лишь сторонней (авторитетной) поддержки.

И вот, приходит такая пара к психологу. А он слушает и смотрит на ситуацию со стороны. Со временем делает свою профессиональную оценку и советует развестись. Почему? Не мне судить об этом.

Однако винить психологов в развале своей семьи – это лишь попытка переложить с себя ответственность на другого. Не эти ли привычки, (винить других и перекладывать ответственность), привели к разводу?

Слушая психологов, нужно не забывать думать своей головой. Окончательное решение остаётся всегда за самим человеком. Также и ответственность за это решение, включая все последствия. Так что, психологи тут ни причём.

Про детей, маму и папу

В процессе обдумывания.

Продолжаю читать книгу и дополняю статью заметками.

P. S. Хотите знать ещё мои мысли вслух и какие книги читаю? Подписывайтесь на новости блога – форма подписки справа или внизу.